Depois de um idiota vir com a fantástica ideia de criar o dia nacional da fruta, proponho que deixem em comentário o dia nacional que desejam ver institucionalizado no nosso Portugal (dos pequeninos, leia-se).
A compal queria atingir uma marca superior às 4mil assinaturas, ou seja, cerca de 0,4% da população parece que serve para se decidir implementar um novo dia nacional (acredito que a compal se tenha aconselhado com entidades competentes para atingir este número) . A compal, segundo o mesmo site, já atingiu mais de 11mil assinaturas.
Deixo algumas ideias:
-Dia nacional da merda de cão nos passeios públicos;
-Dia do cliente do serviço nacional de saúde que não sofre de qualquer doença;
-Dia do piropo à trolha;
-Dia da sueca no parque da freguesia.
Todas as ideias são válidas visto a incidência das mesmas no dia-a-dia ser provavelmente maior do que o consumo de fruta em Portugal.
Irá ser colocada, mais tarde, aqui no blog a nossa proposta para o novo dia nacional, depois desta sondagem.
Fico à espera de sugestões.
Lisboa nunca teve candidatos tão adequados como estes: o António Costa é preto (com carapinha e tudo!), o outro é Negrão.
P.S.: Para aqueles com complexos, este post não tem nada de racista. Se acharem que tem, ignorem os meus posts. AH! E distribuam-se pelo resto do país, porque isso de ficarem concentrados na zona de Lisboa dá origem a posts destes.
Adquirido no El Corte Inglés, Lisboa, com o objectivo de passar o tempo quando chegasse ao quarto de hotel. Valeu bem a pena! Vejam o filme.
“A Judiciária começa a ter poucas esperanças em encontrar a criança inglesa raptada no Algarve. Segundo os investigadores – os raptores são muito cuidadosos. Provavelmente, nunca a deixam sozinha, mesmo que tenham de ir jantar.”
E agora vamos passar a ser 1 blog mediático, os hits vão exponenciar-se.
Blessed be.
São João, conhecido cá no Porto, celebra isso mesmo. Os balões de São João simbolizam as fogueiras que eram acesas neste dia às 24h em honra ao Deus Sol, neste que é o “dia” mais longo do ano.
Quando eu andava na escola, as grades que a circundavam serviam para impedir que os cachopos não saíssem para a rua, hoje em dia penso que as grades servem para impedir que os graúdos lá entrem…
Para quem pensava que José Cid era desconcertante nas entrevistas, ainda não viram aquilo que Casimiro Afonso é capaz!
Top 3 – momentos da entrevista:
3:
– Entende quando o chamam ‘cromo’?
– Não. Para mim um cromo é uma pessoa sem cultura e eu tenho a minha quarta classe.
2:
– Deu muitos espectáculos?
– Umas centenas.
– E deu para enriquecer?
– Não. Apenas para fazer dinheiro!
1:
– Os seus pais tinham alguma coisa a ver com a música?
– Não, mas os meus tios sim. Tenho um tio de 98 anos que quando era novo tocava concertina e dançava ao mesmo tempo com as raparigas.
Pistas:
1) O Grande Cancionetista Português dos Tempos Modernos
2) A Mãe do Rock Português.
3) Detentor do título de Canção Número 1 Mundial de Rock Progressivo.
4) Vencedor do Festival RTP da Canção 1980.
5) Autor de Grandes Clássicos da Música em geral e das Cantigas em particular.
6) O Primeiro Português a aparecer em nú integral na capa de um LP .
7) A Lenda Viva que cumprimenta três estarolas no deserto, vestindo um fato de super-paraquedista, com um genial: “Então malta? Tudo bem? Tá-se?”
Quem mais,
José Cid
Entre a parafernália de sucessos que podia colocar aqui, vou escolher um que gosto particularmente pela conjugação letra/vídeo.
Só alguém com a genialidade e incoerência de Sir Cid pode juntar numa e apenas numa Canção, a rotina diária do acordar, do ir para o trabalho, do desejo de jantar o seu prato preferido, com as loucuras próprias do Amor como o despir o pijama, o receber um telefonema da sua Musa às 17h30m em ponto.
De notar ainda o recambolesco que é juntar na mesma estrofe, um início deveras romântico – que qualquer pessoa normal aproveitaria para combinar um noite louca onde praticaria o Amor com a sua Ninfa – com um desejo tão terreno como um prato de favas com chouriço.
(Ela) “Não sei o que fazer”
não rima com
(Ele) “Faz-me favas com chouriço”
mas rima com
(Eu) “Sabes sim, vamos foder”
E é aqui que se vê a inteligência de Cid: quem não prefere um bom prato de favas com chouriço a um noite tórrida de loucuras com uma loira vintage dos anos 70?
Tenho para comigo, que as Marchas Populares são estúpidas.
1) Não tem o ritmo do Carnaval do Brasil: tem um grupo de pessoas com bombos (na maioria) a fazer uns sons.
2) Não tem os corpos sensuais do Carnaval do Brasil: tem um grupo de pessoas vestidas de peixeiros.
3) Não atrai uma massa humana de turistas como o Carnaval do Brasil: atrai aquelas pessoas da cidade de Lisboa que não ficam chateadas por o trânsito ter sido cortado.
4) Não há sexo desenfreado como no Carnaval do Brasil: a não ser que alguém tenha um fetiche por pessoas vestidas de peixeiros.
5) Em vez de haver nomes engraçados como Mangueira ou Tijuca há Alfama e Bairro Alto.
Repto: Quem encontrar vantagens nas Marchas Populares pode: a) participar nas Marchas no próximo ano; b) participar nos Carnavais de Torres Vedras, Caldas da Rainha e Ovar.
— EDIT —
O ponto 5) é fraco: “O desfile foi inaugurado pela Marcha Infantil da Voz do Operário, os bairros da Mouraria, Olivais, Alto do Pina, Alcântara, Bica, Marvila, Alfama, Bairro Alto, Graça, São Vicente, Madragoa, Campolide, Benfica, Bela Flor, Lumiar, Santa Engrácia, Castelo, Carnide e Ajuda. ” [Fonte: SIC Online]
Sobre os nomes engraçados, enough said!
Entretanto a relação entre o Carnaval do Brasil e as Marchas Populares não será algo assim tão disparatado: “Este ano, o evento conta com a participação especial do grupo “Afro”, de São Salvador da Bahia (Brasil)”.
Gosto particularmente do facto de chamarem grupo “Afro” a um grupo “Amero”!
Amero, s. m., da América;
oriundo do continente Americano.
ProTip 1: Nunca apreciem cerveja como se fosse vinho.
ProTip 2: Nunca “soltem” grunhidos (i. e., “UAU”) facilmente conotados com uma orientação sexual duvidosa.
