Está disponível desde ontem um novo serviço no portasecreta.
É um microblog ao estilo do famoso twitter. Podem aceder através do endereço http://bip.portasecreta.com
Regista-te!
Existe a possibilidade de fazeres também update ao facebook, dá acesso ao facebook através do endereço http://bip.portasecreta.com/facebook e depois sempre que escreveres no bip o post aparece no facebook, piece of cake.
Se quiseres desactivar o auto-update no facebook, basta ir a http://apps.facebook.com/portasecreta/ e desactivar os updates nas settings.
Normalmente quando me lembro de material digno do blog, coloco uma nota no telemóvel, a dizer apenas os tópicos do futuro post.
Ás vezes só vou verificar as notas vários meses depois e o que acontece é que não sei o que quer dizer o que lá está, como me aconteceu hoje. A nota é a seguinte:
“Taras, altos entroncados, cavalitas.”
Desisto.
Costuma-se dizer que quando as pessoas morrem, vão para o céu.
Ora em Portugal existe um local do mesmo género, onde as pessoas vão quase todas (porque também há os que se portam mal e vão para o inferno). E costumam ir em alturas das grandes festas religiosas, mais propriamente a Páscoa e o Natal.
É um sítio onde possivelmente 70% das pessoas ainda vão nas festividades, que é um local sem nome e que tal como o Céu: não existe; é um nome genérico; tem ligação com deus – embora um porque morremos e vamos para lá e o outro porque é para festejar o nascimento e a ressurreição do seu primogénito.
Para os mais distraídos, este local é vulgarmente conhecido como “Aldeia” que é a nossa versão do céu (embora mais esotérica), onde as pessoas passam lá fins-de-semana em vez do resto da vida além da morte, talvez como preparação para o fim-dos-dias.
Haviam de se escrever livros e epopeias sobre viagens à Aldeia e nos feriados santos serem feitas reportagens onde se veria 7milhões de portugueses juntos, na Aldeia que o deixaria de ser, durante 3 dias, que tal como Cristo ressuscitariam de volta à Cidade para o quotidiano de trabalho e família.
Porque mais uma vez fazemos serviço público fica aqui registado que a coleccção “Antonius” do Ikea foi a pior que me passou pelas mãos.
Depois de vários módulos de armários, estantes, cadeiras, sofás e outras coisas mais que montei, a colecção “Antonius” é comparável a uma tortura do século XVII. O conceito de montage é completamente o oposto do Legos-Ikea que conhecemos. É LITERALMENTE à martelada que o módulozinho para gavetas é montado e obviamente que uma estrutura supostamente quadrada fica losangular (não sei se a palavra existe) e depois de muita marretada para encaixar ferro em encaixes de ferro (onde chega a rasgar o encaixe), depois de acordar os vizinhos do outro lado do planeta onde se está a dormir, tal é o barulho que aquilo faz, passei então à acoplagem da tampa, que mais uma vez é um esforço ingrato. Isto porque como a estutura está torta aquilo não encaixa no sitio, é horrível aparafusar o encaixe à tampa porque não temos espaço para as mãos devito a termos a estutura a 2cm do encaixe. Terrível. Tive a infelicidade de montar dois módulos desta casta Ikea com o conforto apenas de ainda assim a estrutura ser funcional apesar de invariavelmente mal montada, não é possível montar esta estrutura como ela foi concebida, não é.
…
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Ok, podem parar de rir, agora.
É verdade, gajas bêbadas.
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Pronto, já chega.
Hoje às 2h da manhã não consegui dormir por causa duma dessas gajas histéricas que bebem e não se aturam (o rácio deve ser de 0.95 das mulheres) que não queria sair do carro onde estava porque só queria dormir e isto à porta de sua casa. Nenhum dos amigos fez nada para contrariar a menina mimada, tirando a colega de casa que devido às suas fúteis tentativas ainda teve de ouvir ser mandada ao caralho que a foda, para a puta que a pariu e “deslargar” sua puta de merda.
A amiga, que a esta hora já não deve ser, entrou no carro, tirou-lhe as chaves de casa e foi ela para casa e deixou a amiga a apodrecer no carros dos outros amigos que passados 15min sentados cá fora lá tomaram uma atitude e foram embora.
Ora a gaja que não se sabe comportar porque vai dar a desculpa de estar com os copos QUE VÁ PRA GRANDE PUTA QUE A PARIU porque não tenho de aturar gajas bêbadas a porta do meu prédio e que já tenho o número da esquadra que é para a próxima que aconteça ver se ganha vergonha na cara quando tiver que falar com os senhores da farda azul.
A dúvida que se coloca é porque raio as gajas bêbadas ficam impossíveis de se aturar?
Aceitam-se sugestões.
O meu foi para o lixo desde ontem à noite.
Estou de recuperação a ver os bonecos na sic.
Porque a terceira idade tem a mania de reclamar com tudo e ainda por nada, ficou registado hoje de manhã o meu dedo do meio para a senhora simpática que passeava 2 cães na fresquinha. Depois tive de travar bruscamente (mas ainda a 3 metros de distancia da passadeira) porque ela apareceu no meio dos carros no trânsito depois duma curva e ao passar a minha frente grita “VAI MAIS DEVAGAR” o qual não obteve resposta imediata devido a ir a conduzir com os vidros fechados mas que troquei de seguida por uma buzinadela e o sinal universal de “vai-te foder” feito com o dedo do meio enquanto ela já subia o passeio e olhava para trás em choque.
Obrigado senhora simpática por me animar o dia logo pela manhã, e já sabe… Amanhã há mesma hora pode ser que não trave atempadamente para depois poder reclamar com razão, porque com razão tem mais piada reclamar, mas também posso ser eu a ser parvo porque sou novo e não vivi no tempo do Salazar.
Pró caralho, vai.
And so long to devotion
It taught me everything I know
Wave goodbye, wish me well (…)
Remember, remember the 12th of September
The Bride and Groom were on the top
I know of no argument
Why this event
Should ever be forgot
Depois de ler isto, e uma vez que já uso uma “straight” razor com lâmina descartável (daqui as aspas no straight), já decidi: vou comprar uma Feather!
Uma vez que são feitas na mesma cidade, de acordo com as mesmas tradições e pelos mesmos Mestres, quero ter a sensação de me barbear com o mais parecido que há com uma espada Samurai para a cara.